http://www.youtube.com/watch?v=upF5AEDFF8E&mode=related&search

AMO ERGO SUM / "najlepszy sposób na uniknięcie krytyki- nic nie robić i nic nie znaczyć" / "Every passing minute is another chance to turn it all around"

http://www.youtube.com/watch?v=F_Oxtn000L8&mode=related&search=

"You gotta put your faith in a loud guitar..."

http://youtube.com/watch?v=AOrC3tUBODA

AMO ERGO SUM / "najlepszy sposób na uniknięcie krytyki- nic nie robić i nic nie znaczyć" / "Every passing minute is another chance to turn it all around"

hehe, ale się eeee teledyskowo(?) zrobiło xD ^^ fajnyyy sweterek ^^ czego Wy chcecie? xD

NIe śmiem zaprzeczać. : P

AMO ERGO SUM / "najlepszy sposób na uniknięcie krytyki- nic nie robić i nic nie znaczyć" / "Every passing minute is another chance to turn it all around"

To skoro już jesteśmy przy teledyskach, to jedziemy dalej.

http://youtube.com/watch?v=mjq6Qt5oxUk&search=menson

AMO ERGO SUM / "najlepszy sposób na uniknięcie krytyki- nic nie robić i nic nie znaczyć" / "Every passing minute is another chance to turn it all around"

6-letnia Kasia wraca z mamą z przedszkola.
- Mamo, dzisiaj Krzysiu powiedział żebyśmy pobawili się w
lekarza.
- O mój Boże!! I co ci zrobił?!
- Nic! Najpierw czekałam na niego 45 minut, potem nawet mnie
nie
obejrzał i wystawił rachunek na 90 złotych.



- Jaki jest najszybszy ssak na ziemi?
- Gepard.
- A najszybszy ptak?
- Ptak geparda.



Mistrz kraju w pchnięciu kulą do trenera:
- Trenerze, dzisiaj to ja muszę pokazać klasę...
- A dlaczego?
- Bo na trybunie siedzi moja teściowa.
- Eeee! Chłopie! Nie dasz rady - nie dorzucisz...

Dobre! :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

http://youtube.com/watch?v=pJJXjkrN5jw&mode=related&search

AMO ERGO SUM / "najlepszy sposób na uniknięcie krytyki- nic nie robić i nic nie znaczyć" / "Every passing minute is another chance to turn it all around"

Ksiądz przychodzi po kolędzie i zadaje chłopcu pytania:
- Ile masz lat?
- Sześć...
- Chodzisz do kościoła?
- Tak...
- Co niedzielę?
- Oczywiście...
- A do jakiego kościółka chodzicie?
- Do CAarrefoura...

jest przeprowadany wywiad z ksiedzem.
jak to mozliwe ze ksiadz spi w jednym lozku ze swojom gospodyniom-pyta reporter
-a normalnie.miedzy nami jest deska
-a jak ksiadz ma ochote na seks?
-to ide na spacer i mi przechodzi
- a jak gospodyni ma ochote na seks?
-to ona idzie na spacer
- a jak oboje macie ochote na seks?
-to wtedy deska idzie na spacer

http://youtube.com/watch?v=84KM--LyQL0

AMO ERGO SUM / "najlepszy sposób na uniknięcie krytyki- nic nie robić i nic nie znaczyć" / "Every passing minute is another chance to turn it all around"

Krzesło robi imprezę.
Piekarnik się spalił, umywalka zalała.
Krzesło pyta się trabanta:
- pijesz?
Trabant:
- jestem samochodem

http://www.youtube.com/watch?v=SVWhcZ0DqWE

AMO ERGO SUM / "najlepszy sposób na uniknięcie krytyki- nic nie robić i nic nie znaczyć" / "Every passing minute is another chance to turn it all around"

Kupił facet za małe spodnie i wyszły z tego niezłe jaja

psor sprawdza obecnosc. w tym czasie wchodz spozniona studentka.po sprawdzeniu obecnosci psor pyta sie:
-czy macie jakies pytania?
spozniona uczennica wyrywa sie i mowi:
- bo, bo ja chcialam powiedziec, ze doszlam.
(w klasie smiech)
psor:
-no, kazdy moze dojsc...

Rozmowa telefoniczna dwóch policjantów
-Znaleźlismy człowieka wyglada na to, że coś mu strzzeliło do głowy.
- Co takiego??
-Nie znam się na tym, ale wygląda na dwie kule kaliber 9 mm

pooglądajcie sobie, pewnie zrobi Wam się wesoło

http://www.basniowyswiat.prv.pl/

"Tajemnice IBM-u" są z AM w Gdańsku

między fiordami a fieldami

W domu żyło sobie dwoje dzieci - Heniek i Ania.
Byli sami w domu, więc mogli robić co sobie zamarzą. Więc zjedli wszystkie slodycze.
Póżniej przyszli ich rodzice. Tak nakrzyczeli na dzieci, że te się poplakaly i pobiegly do swojego pokoju. Heniek zapatrzyl sie na Anie i... Kiedy rodzice otworzyli ich pokój, byla juz godzina 23. W pokoju nie bylo juz dzieci, a okno bylo otwarte.
Rodzice szybko podbiegli do okna i cos zlapalo rodziców za glowy. Gwaltownie wyzucilo ich przez okno. Rodzice nie przeżyli tego upadku. Dzieci żyly dlugo i szczęsliwie.


jedzie kobieta w autobusie w strasznym tłoku i ociera sie o nią jakiś facet,więc mówi do niego:
-co pan się tak ociera i ociera..ma pan ochotę?
-nie..jakże bym śmiał..
-to suń się pan bo może inni mają!

In Nomine Noctis

O fuck, Bartek, co za megahardcore, upublicznianie takich fotosów powinno być zabronione.

Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!

Porównanie czynności, jakie wykonują kobiety i mężczyźni po skaleczeniu się w palec.

ONA
1. Myśli "au"
2. Wkłada palec do buzi by krew nie kapała na dywan.
3. Drugą ręką sięga po plaster. Przykleja.
4. Idzie dalej.

ON
1. Wrzeszczy "k****"
2. Odsuwa rękę jak najdalej, bo nie może znieść widoku

krwi.
3. Woła o pomoc.
4. (W tym czasie tworzy się na dywanie plama krwi).
5. Musi usiąść, bo nagle dziwnie się poczuł (W tym czasie nadchodzi ONA)
6. Łamiącym się głosem wyjaśnia, że o mały włos nie stracił ręki.
7. Odmawia przyklejenia plastra, bo na taką ranę jest stanowczo za mały.
8. Potajemnie sprawdza w "Encyklopedii zdrowia" ile krwi może stracić dorosły
człowiek. (W tym czasie ONA leci do apteki po większy plaster).
9. Z mężną miną znosi naklejanie plastra.
10. Prosi o duży stek na kolację żeby przyspieszyć tworzenie się czerwonych
ciałek krwi.
11. Ostrożnie kładzie nogi na stoliku (W tym czasie ona smaży stek).
12. Stwierdza, że przydałoby się kilka piw, aby uśmierzyć ból.
13. Odkleja plaster, aby sprawdzić czy rana jeszcze krwawi (W tym czasie
ONA jedzie na stację benzynową po piwo).
14. Tak długo kombinuje przy plastrze, że rana znów zaczęła krwawić.
15. Zarzuca jej, że nie umie opatrzyć rany.
16. Wzdycha i jęczy, gdy ONA odkleja stary a nakleja nowy plaster.
17. Stwierdza, że dziś wieczorem musi zrezygnować z tenisa, ale całkiem
przypadkiem w TV leci mecz Pucharu Europy w piłce nożnej (W tym czasie ONA trze plamę na dywanie).
18. W nocy kilka razy wstaje do łazienki, aby sprawdzić czy nie tworzy się
zakażenie.
19. Z tego powodu następnego dnia jest zmęczony i rozdrażniony.
20. Zwalnia się z pracy dwie godziny wcześniej, aby potwierdzić, że nie wdało
się zakażenie.
21. W pracy kradnie potajemnie temblak z apteczki.
22. Prosi miłą koleżankę o zabandażowanie i napawa się jej współczuciem.
23. Podniesiony na duchu idzie wieczorem z kolegami do knajpy i na pytanie:
co się stało?", odpowiada: "DROBIAZG, NIE MA O CZYM MÓWIĆ.".

Przyjeżdza Olek Kwaśniewski do Watykanu. Podchodzi do jednego z biskupów i mówi że koniecznie musi się spotkać z Papieżem, bo chce mu przedstawić plany na najbliższe lata. Biskup mówie że nie ma sprawy tylko Papież nic nie będzie mówił bo źle się czuje. Wchodzi Olek do gabinetu wita się z Papieżem i zaczyna mówić:
- od przyszłego roku emeryci i renciści będą dostawali wieksze emerytury i ręty.
Papież nic nie mówi tylko pokazuje Olkowi sześć palców, Olek myśli sobie że świenie Papieżowi się podoba bo pokazał mu szósteczkę. Mówi dalej:
-w przyszłym roku nauczyciele i pielęgniarki będa dostawać większe pensje.
Papież znowu pokazuje szósteczkę, Olek znowu myśli że świetnie że mu sie podoba.
- rolnicy dostaną dotacje by ich plony były wspaniałe.
Sytuacja się powtarza Papież znowu szósteczka I znowu Olka myśli że się pomysły podobają. Po jakimś czasie Olek opuszcza gabinet, podchodzi do niego biskup i pyta jak poszło. Olek na to że świetnie bo Papież cały czas pokazywał mu na placach szósteczkę, na to biskup:
-synu znasz 10 przykazań bożych??
- tak ale nie pamietam
- a wiesz jak brzmi 6 z nich??
- no niestaty nie pamiętam
nie cudzołóż synu nie cudzołóż
- no dobra ale co to ma do moich planów
- a co miał powiedzieć nie pierdol??

Siedzi facet nad stawem i łowi ryby. W pewnym momencie wynurza się żaba i pyta:
- Proszę Pana, czy ja mogłabym wejść na spławik i skoczyć do wody?
- A skocz sobie - odpowiada facet.
Żaba skoczyła, a facet dalej łowi ryby. Po chwili żaba znowu się wynurza i pyta:
- Proszę Pana, a czy ja mogłabym jeszcze raz wejść na spławik i skoczyć do wody?
- No, skocz sobie - odpowiada już podirytowany facet.
Żaba skoczyła, a facet dalej łowi ryby. Po chwili żaba znowu się wynurza i pyta:
- Proszę Pana, a czy ja mogłabym... - widzi wkurzenie faceta, więckończy
- ...usiąść koło Pana?
- A siadaj - odpowiada facet.
Żaba siada koło faceta, a ten dalej łowi ryby. Siedzą tak sobie w milczeniu, aż ze stawu wynurza się druga żaba i pyta:
- Proszę Pana, czy ja mogłabym wejść na spławik i skoczyć do wody?
Na to pierwsza żaba:
- Spierdalaj! Dobrze mówię, proszę Pana?

***

Wjeżdża żaba na wózku inwalidzkim do restauracji francuskiej, staje na środku sali, rozgląda się i mówi z wyrzutem:
- I co, smakowały?!?

***

Mówi lew do żaby:
- Ale ty jesteś brzydka... taka zielona, oślizgła i te wyłupiaste oczy... nie można na ciebie patrzeć!
Na to żaba cichutko:
- Ja... Ja po prostu ostatnio dużo chorowałam...

8O :wink:

__________________________________________

Najbardziej mroczny kawał jaki ostatnio usłyszałam był w wykonaniu mojego szefa:
- Podwyżka?! Chyba żartujesz?
:?

Młodzieży! Czymże Wam dane jest ciąć się w tych jakże nieszczęsnych czasach? O żyletki ciężko, dziadkowa brzytwa zardzewiała, a jednorazówką nie dość głęboko! Jeśli jednak Wam się uda (może widelcem?) to pamiętajcie: wzdłuż żył, a nie w poprzek! Wzdłuż!

- dlaczego nie ma już dowcipów o Chucku Norrisie?
- bo Kononowicz je zlikwidował

http://hasiok.com/connect.php?id=1760

AMO ERGO SUM / "najlepszy sposób na uniknięcie krytyki- nic nie robić i nic nie znaczyć" / "Every passing minute is another chance to turn it all around"

http://youtube.com/watch?v=PvcoM1fa2p8

"You gotta put your faith in a loud guitar..."

Epitafium od żony (cmentarz w Vermont):
"Tu leży świętej pamięci
mój mąż John Barnes
który zmarł 3. stycznia 1803.
Jego młoda żona - 23 lata -
wciąż może być dobrą gospodynią
i bardzo potrzebuje pocieszenia". :D

Przychodzi zawsze nocą Porywa mnie przez sen To postać jest złych mocy Przerywa piękny sen Bezbronna jestem gdy Próbuje opętać mnie Więc nawet juz nie krzyczę Oddając mocy ciało swe.